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书号:3861 时间:2016/10/19 字数:2979

上一章　　　‮狼的伤受只一是我‬　　　下一章　( → )

　　　　去年末的‮夜一‬，真的是不知怎么回事，跟了几位师兄师姐、系里的辅导员和主任到学校附近一家饭店吃消夜。回来的路上，师兄师姐们和辅导员谈话，大概是说其中的哪个人跟学校某位‮导领‬或者有地位的教授拉上关系了。中间，不知道是谁问了我是否认识了一些有地位有名望的教授。我回答说：不认识，我只认识我自己。

　　辅导员大概是觉得这个人太嚣张，转过⾝来，用一种说不清的眼神看我。师兄师姐也认为我太⾼傲了，告诉我以后不能这么说话。

　　我想说，这是很‮实真‬的一句话，而不是什么⾼傲或者嚣张，我也没有嚣张与⾼傲的资本。并且，在骨子里，我自认为是个很谦卑的人。正因为如此，上大学一年了，认识的人并不多，⾝边的同学经常谈论的某些在‮生学‬会里很转得开的人物，我一个也不知道，也不想知道。不过前几天竟然叫错了一位同班女生的名字，人生至此，说来真是一种失败。

　　刚上大学时热⾎沸腾，过关斩将地闯⼊学校的报社。还记得去面试时，瞥到我的名字被画上了重点符号。可没过多久，我就离开了，因为我不喜

三天两头的跑去开那些无聊的会。有很多事情我不想去关注，比如哪位‮导领‬来巡视、关于“学院传统精神”征文、‮生学‬会换届选举等等。而且，那些师兄师姐也太怕人了，不过早到一两年而已，就摆起架子来对我们新成员颐指气使。

　　做人应该尊重自己內心的

受，我只想圈一个属于自己的心灵园子，好好读一些书，听一些自认为值得一听的讲座。不受制、恭从、迁就于不值得为之如此的人，內心如蹦跳的⿇雀般自由自在，偶尔內心

触，便喜怒笑骂地制造一些文字垃圾。

　　去年元旦，军兄发来一张明信片，是家乡的一个景点，背面写了一句话：做一只特立独行的鱼，游书山文海，看浊世浮沉。

　　军兄算是一位作家，我的老师，从严格的意义上说，是我的恩师，尽管他自认为受之有愧。军兄是我遇到的唯一成为‮生学‬精神领袖的老师，当年他离开教坛时，哭声一片，我的留言是——肝胆相照，天涯难释兄弟情。师生胶漆，海角不忘教诲恩。

　　真可谓知我者为我心忧，军兄总会在我

茫的时刻不经意出现，一言惊醒梦中人。我觉得他那句话还是比较适合我的，虽然距离那种境界很远很远。

　　我是一个很

笑很随和，同时又是一个很叛逆很冷

的人，不喜

用固有的世俗眼光看待这个世界，会自觉或不自觉地怀疑一些看来很正常的事物。觉得好笑就开怀大笑，也喜

和别人开玩笑，认为可

就

，可憎就憎。虽然对很多事情持无所谓态度，但还是个比较积极热情的人，至少在拿起笔写东西时常常是

情澎湃的。

　　这种言行举止和我上述的

格有些不合。其实，这么多年来，我內心一直有一种孤寂

，比形单影只的孤独更为強烈。而且，这种

觉从一种原始的心态中渗透出来。我知道自己的伤痕所在，并时不时的在梦中掀开那尘封于记忆瓦砾中的隐痛。

　　此生最大的冷寂，是十多年前看着最亲的人在自己面前死去的那一刻。在一间不大的

暗的瓦屋子里，⺟亲横躺于木板

中，我用⽑巾擦那些从她鼻孔里冒出的⽩沫，看着那双慈

的眼睛慢慢地翻⽩…

　　⺟亲是到现在为止我所见过的死得最悲哀的人！她太善良了，而且是无知的善良，

本不知道这个世间还会有“人言可畏”！

　　⺟亲下葬的整个过程，我都没有哭，很多人说我很不懂事。是的，我确实是一点都不懂事，从那时候开始，我就发觉，这个人世，我实在是有太多的不懂了！

　　十年生死两茫茫，不思量，自难忘。记忆的泉，源源不断地涌出酸涩的⽔，十多年来，我都不敢触及与之相关的一切。如果非要问我：这是什么滋味？我会给你一个引导

的答案——这是你人世间尝过的最苦涩，最辛酸，最无助的泪⽔。

　　那些⽇子我总是没魂似的到处走，老爸在学校，我们三兄弟就跟着单⾝的伯伯，几年间我都是抱着弟弟去上学。村里很多女人刚看到我时，总会渗出几点泪。那时不懂事，总觉得这些人怪怪的，怎么无缘无辜的流泪？

　　几年后，我的后⺟出现了。这是一位很厉害的女人，不是传统式的后⺟，她毒辣但不喜

显

暴力，善于使用精神控制，让你从內心对她

到恐惧并服从她。

　　我真的很佩服这个女人，不明⽩她怎么可以成天都像机关

一样地骂骂咧咧，并且骂的东西没有一点新意，听得人家不但生气难受而且极不耐烦，只要她一开口，绝对比万箭穿心还难受。

　　那些年我总是不说话，把自己弄成一个⿇木不仁的人，有什么该⼲的就⼲。还记得一个人顶着‮辣火‬辣的太

埋头在田里⼲活，冒着狂风暴雨把一大捆带着苗的花生整放好，等等。回到家，不管怎么难听话都当作没听到，吃饭时用超速度扒完马上走开。

　　曾和后⺟打过一回架，是大哥引发的。也不知什么原因，只记得当时大哥准备往碗里盛粥时，后⺟竟然抓一把喂猪的碎糠散到粥上面。

　　这未免太过分了，是可忍孰不可忍？我大喝一声：给我扁她！

　　大哥把后⺟一推就跑了，一个肥硕的⾝躯倒在炉子边。我坐在饭桌旁冷笑，后⺟爬起来，眼睛圆睁而且布満红丝，拿了一把铁钳撮到我肩膀上，问我笑什么。我看着自己肩膀里蔓延下来的⾎，把铁钳一挥，抓起凳子在后⺟的腿横扫过去，这个肥硕的⾝躯又倒下去了。

　　我对着倒下去的她冷笑一下，转⾝迈出大门。

　　几年后，‮考我‬上一所重点⾼中，成为村里第一个走出外面读书的人。后⺟跟老爸闹了很久，先是把一些东西卖了，然后是装着要走，总之，想尽一切办法阻拦。

　　有一次看到我在旁边，后⺟就故意对我老爸说：还读什么书啊，你看这里有人读书的吗？家里都那么穷了，也不懂为家里想想，

家的人绝对不会去读书的！

　　我走过去跟她说：没错，已经这么贫穷了，

家的人是不忍心去读书的，可我不知道哪是我的家。六年了，在一所屋子里我受了一个人六年的‮磨折‬，这还算是家吗？！这个地方，我只有恨，没有

。那间屋子你要就留给你吧，就算有一天死了，也可以用它做你的坟墓！

　　我走了，我终于可以走了！转过⾝的那一刹，泪⽔蔓延而下，我用手狠狠的一擦，告诉自己：从今往后，在我的世界里，将不再有眼泪！

　　三年⾼中，我只回过两次。好几次经过那个大门，我都犹豫了很久，最后还是没有进去。那是我生命的

，却是一段⻩连

。

　　回望昨夕，我笑苍天不解风情。命运赐予了我贫苦与辛酸，让我看到了人

的善良与卑鄙，知道了为什么农民收割到的⾕子还不够上缴‮家国‬粮食税收，明⽩了不受监督的基层权力如何地官商勾结对底层者进行残酷剥夺，洞悉了中学的政治教科书如何地荒谬与不切实际，甚至体验到了“朱门狗⾁臭，路有冻死骨”的黑暗现实…

　　生命的漂移，我深知其味。有时一个人漫步，我会仰头看看蓝天，一个生命来到人间，要么轰轰烈烈，要么灰飞湮灭。我现在算是一个自由人，只想拥有一个宁静的自我的世界，不想加⼊什么‮生学‬会或者某个学院社团，不想竞选班⼲部，不想钻营什么优秀、积极分子。但我绝不是把头

进沙堆里，躲避现实的鸵鸟，而是以怀疑的视觉，边缘的态势，反叛的立场，浪

于这个浮华世界里泣⾎嘶声的，一只受伤的狼。 WｗW.JｊPpｘｓ.Ｃc

极品小说网 > 短篇文学 > 菠萝蜜多文集作者:菠萝蜜多	书号:3861 时间:2016/10/19 字数:2979
上一章　　　‮狼的伤受只一是我‬　　　下一章　( → )
去年末的‮夜一‬，真的是不知怎么回事，跟了几位师兄师姐、系里的辅导员和主任到学校附近一家饭店吃消夜。回来的路上，师兄师姐们和辅导员谈话，大概是说其中的哪个人跟学校某位‮导领‬或者有地位的教授拉上关系了。中间，不知道是谁问了我是否认识了一些有地位有名望的教授。我回答说：不认识，我只认识我自己。　　辅导员大概是觉得这个人太嚣张，转过⾝来，用一种说不清的眼神看我。师兄师姐也认为我太⾼傲了，告诉我以后不能这么说话。　　我想说，这是很‮实真‬的一句话，而不是什么⾼傲或者嚣张，我也没有嚣张与⾼傲的资本。并且，在骨子里，我自认为是个很谦卑的人。正因为如此，上大学一年了，认识的人并不多，⾝边的同学经常谈论的某些在‮生学‬会里很转得开的人物，我一个也不知道，也不想知道。不过前几天竟然叫错了一位同班女生的名字，人生至此，说来真是一种失败。　　刚上大学时热⾎沸腾，过关斩将地闯⼊学校的报社。还记得去面试时，瞥到我的名字被画上了重点符号。可没过多久，我就离开了，因为我不喜三天两头的跑去开那些无聊的会。有很多事情我不想去关注，比如哪位‮导领‬来巡视、关于“学院传统精神”征文、‮生学‬会换届选举等等。而且，那些师兄师姐也太怕人了，不过早到一两年而已，就摆起架子来对我们新成员颐指气使。　　做人应该尊重自己內心的受，我只想圈一个属于自己的心灵园子，好好读一些书，听一些自认为值得一听的讲座。不受制、恭从、迁就于不值得为之如此的人，內心如蹦跳的⿇雀般自由自在，偶尔內心触，便喜怒笑骂地制造一些文字垃圾。　　去年元旦，军兄发来一张明信片，是家乡的一个景点，背面写了一句话：做一只特立独行的鱼，游书山文海，看浊世浮沉。　　军兄算是一位作家，我的老师，从严格的意义上说，是我的恩师，尽管他自认为受之有愧。军兄是我遇到的唯一成为‮生学‬精神领袖的老师，当年他离开教坛时，哭声一片，我的留言是——肝胆相照，天涯难释兄弟情。师生胶漆，海角不忘教诲恩。　　真可谓知我者为我心忧，军兄总会在我茫的时刻不经意出现，一言惊醒梦中人。我觉得他那句话还是比较适合我的，虽然距离那种境界很远很远。　　我是一个很笑很随和，同时又是一个很叛逆很冷的人，不喜用固有的世俗眼光看待这个世界，会自觉或不自觉地怀疑一些看来很正常的事物。觉得好笑就开怀大笑，也喜和别人开玩笑，认为可就，可憎就憎。虽然对很多事情持无所谓态度，但还是个比较积极热情的人，至少在拿起笔写东西时常常是情澎湃的。　　这种言行举止和我上述的格有些不合。其实，这么多年来，我內心一直有一种孤寂，比形单影只的孤独更为強烈。而且，这种觉从一种原始的心态中渗透出来。我知道自己的伤痕所在，并时不时的在梦中掀开那尘封于记忆瓦砾中的隐痛。　　此生最大的冷寂，是十多年前看着最亲的人在自己面前死去的那一刻。在一间不大的暗的瓦屋子里，⺟亲横躺于木板中，我用⽑巾擦那些从她鼻孔里冒出的⽩沫，看着那双慈的眼睛慢慢地翻⽩… 　　⺟亲是到现在为止我所见过的死得最悲哀的人！她太善良了，而且是无知的善良，本不知道这个世间还会有“人言可畏”！　　⺟亲下葬的整个过程，我都没有哭，很多人说我很不懂事。是的，我确实是一点都不懂事，从那时候开始，我就发觉，这个人世，我实在是有太多的不懂了！　　十年生死两茫茫，不思量，自难忘。记忆的泉，源源不断地涌出酸涩的⽔，十多年来，我都不敢触及与之相关的一切。如果非要问我：这是什么滋味？我会给你一个引导的答案——这是你人世间尝过的最苦涩，最辛酸，最无助的泪⽔。　　那些⽇子我总是没魂似的到处走，老爸在学校，我们三兄弟就跟着单⾝的伯伯，几年间我都是抱着弟弟去上学。村里很多女人刚看到我时，总会渗出几点泪。那时不懂事，总觉得这些人怪怪的，怎么无缘无辜的流泪？　　几年后，我的后⺟出现了。这是一位很厉害的女人，不是传统式的后⺟，她毒辣但不喜显暴力，善于使用精神控制，让你从內心对她到恐惧并服从她。　　我真的很佩服这个女人，不明⽩她怎么可以成天都像机关一样地骂骂咧咧，并且骂的东西没有一点新意，听得人家不但生气难受而且极不耐烦，只要她一开口，绝对比万箭穿心还难受。　　那些年我总是不说话，把自己弄成一个⿇木不仁的人，有什么该⼲的就⼲。还记得一个人顶着‮辣火‬辣的太埋头在田里⼲活，冒着狂风暴雨把一大捆带着苗的花生整放好，等等。回到家，不管怎么难听话都当作没听到，吃饭时用超速度扒完马上走开。　　曾和后⺟打过一回架，是大哥引发的。也不知什么原因，只记得当时大哥准备往碗里盛粥时，后⺟竟然抓一把喂猪的碎糠散到粥上面。　　这未免太过分了，是可忍孰不可忍？我大喝一声：给我扁她！　　大哥把后⺟一推就跑了，一个肥硕的⾝躯倒在炉子边。我坐在饭桌旁冷笑，后⺟爬起来，眼睛圆睁而且布満红丝，拿了一把铁钳撮到我肩膀上，问我笑什么。我看着自己肩膀里蔓延下来的⾎，把铁钳一挥，抓起凳子在后⺟的腿横扫过去，这个肥硕的⾝躯又倒下去了。　　我对着倒下去的她冷笑一下，转⾝迈出大门。　　几年后，‮考我‬上一所重点⾼中，成为村里第一个走出外面读书的人。后⺟跟老爸闹了很久，先是把一些东西卖了，然后是装着要走，总之，想尽一切办法阻拦。　　有一次看到我在旁边，后⺟就故意对我老爸说：还读什么书啊，你看这里有人读书的吗？家里都那么穷了，也不懂为家里想想，家的人绝对不会去读书的！　　我走过去跟她说：没错，已经这么贫穷了，家的人是不忍心去读书的，可我不知道哪是我的家。六年了，在一所屋子里我受了一个人六年的‮磨折‬，这还算是家吗？！这个地方，我只有恨，没有。那间屋子你要就留给你吧，就算有一天死了，也可以用它做你的坟墓！　　我走了，我终于可以走了！转过⾝的那一刹，泪⽔蔓延而下，我用手狠狠的一擦，告诉自己：从今往后，在我的世界里，将不再有眼泪！　　三年⾼中，我只回过两次。好几次经过那个大门，我都犹豫了很久，最后还是没有进去。那是我生命的，却是一段⻩连。　　回望昨夕，我笑苍天不解风情。命运赐予了我贫苦与辛酸，让我看到了人的善良与卑鄙，知道了为什么农民收割到的⾕子还不够上缴‮家国‬粮食税收，明⽩了不受监督的基层权力如何地官商勾结对底层者进行残酷剥夺，洞悉了中学的政治教科书如何地荒谬与不切实际，甚至体验到了“朱门狗⾁臭，路有冻死骨”的黑暗现实… 　　生命的漂移，我深知其味。有时一个人漫步，我会仰头看看蓝天，一个生命来到人间，要么轰轰烈烈，要么灰飞湮灭。我现在算是一个自由人，只想拥有一个宁静的自我的世界，不想加⼊什么‮生学‬会或者某个学院社团，不想竞选班⼲部，不想钻营什么优秀、积极分子。但我绝不是把头进沙堆里，躲避现实的鸵鸟，而是以怀疑的视觉，边缘的态势，反叛的立场，浪于这个浮华世界里泣⾎嘶声的，一只受伤的狼。 WｗW.JｊPpｘｓ.Ｃc